Школьная переменка
Анекдоты на школьную тему 
— Ваш Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница Вовочкиному отцу.
— И самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа, и посильней ее лупи, чтоб она знала, как мне двойки ставить!
— Петя, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Молодец, Митя, — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что четыре!
Мальчик впервые пошел в школу.
— Ну, и чему тебя, сынок, научили?
— Ничему, — вздохнул первоклассник. — Велели завтра опять прийти…
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 3 обезьяны и 2 слона!
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
— Мама дома?
Ученик:
— Еще не пришла.
— А папа?
— Тоже спрятался.
Мать спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А его Васька взял, родителей попугать.
— Саша, ты школьник?
— Нет, я еще садист… Я в садик хожу!
Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
— Папа! Сегодня учитель сказал, чтобы ты не помогал мне больше готовить уроки.
— Почему?
— Мне достаточно и тех ошибок, которые я делаю сам.
— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
Первое сентября, первый класс. Учительница:
— Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет. Просто проверяю, как работает система!
Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку???
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…
— Как дела в школе, сынок?— спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
Юмористические загадки
Эти загадки не нужно разгадывать. Их стоит просто прочитать.
— Где находятся города без домов, реки без воды и леса без деревьев?
— На географической карте.
— Какой малыш рождается с усами?
— Котенок.
— Какой человек может мчаться со скоростью гоночного автомобиля?
— Сидящий в этом автомобиле.
— Что есть у слонов и больше ни у каких животных?
— Слонята!
— Какая порода рыб самая ценная?
— Золотая рыбка.
— Как перечислить пять дней недели, не называя их по именам?
— Вот так: позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.
— Кто может прыгнуть выше дома?
— Любой! Потому что дома не умеют прыгать.
— Что случится, если за едой нечаянно проглотить свой нож и вилку?
— Придется есть руками.
— Перед кем все люди снимают шляпы?
— Перед парикмахером.
— Как написать «мышеловка» пятью буквами?
— Кошка!
Несколько вредных советов от Остера
Девчонок надо никогда
Нигде не замечать.
И не давать проходу им
Нигде и никогда.
Им надо ножки подставлять,
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они:
До них вам дела нет.
Девчонку встретил — быстро ей
Показывай язык.
Пускай не думает она,
Что ты в нее влюблен.
Родился девочкой — терпи
Подножки и толчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: «Фигушки! За вас
Я замуж не пойду!»
Когда тебя родная мать
Ведет к зубным врачам,
Не жди пощады от нее,
Напрасных слез не лей.
Молчи, как пленный партизан,
И стисни зубы так,
Чтоб не сумела их разжать
Толпа зубных врачей.
ГАДАНИЯ (из Остера)
ДЕТСКИЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ И СУЕВЕРИЯ (из Остера)
Из школьных сочинений
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Артему так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.
Ася была полукровкой — то ли крестьянка, то ли дворянка.
Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Буденный — это Чапаев, только более усатый.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.
В каждой руке у него был зажат кулак.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
В комнате громко тикали солнечные часы.
В моем аквариуме стало как-то безлюдно…
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми…
Забавные записи в школьных дневниках
- «Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза»
- «Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»
- «Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»
- «Математика — 1. Химия — 1. Русский язык — 1. География — 1. Итого: 4 (хорошо)»
- «Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино али бить челом об стену!»
- «Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»
- «Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»
- «Отбирает деньги у учеников старших классов и раздает ученикам младших классов»
- «Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу»
- «Превратил поход в цирк в балаган!»
- «Читал книгу на уроке литературы!!!»
- «Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот»
- «Бегал в туалете!»
«ПЕРЛОВКА» от учителей
http://children.kulichki.net/uchit/index.htm
Вовочка и другие
http://children.kulichki.net/anek/index.htm
Говорят малыши
http://children.kulichki.net/ustami/index.htm
Веселые стихи
http://children.kulichki.net/stihi/index.htm
Шутки от Мишутки
http://children.kulichki.net/raznoe/misha/shutki.htm
Зооанекдоты
http://children.kulichki.net/raznoe/misha/zoo1.htm
